sábado, 29 de outubro de 2011

Pois é, a vida tem destas loucuras insanas.

Pois é, a vida tem destas loucuras insanas...

São como buracos negros que acontecem de repente e não sabemos o por quê.

Ter sabedoria, imparcialidade, justiça , ser escrupulosa, é muito difícil, quando estamos no foco do problema.

Passado o tsunami, vendo as coisas como elas são, resta ainda o vibrar das emoções...

Vejo que , por trás destas buscas em redes sociais há, excluindo outros tipos de busca, uma dor, um sofrimento uma desilusão.  Creiam, aprendi muitas coisas nestes últimos  dias.

Fui personagem , na busca da compreensão.

Diga-se que esta compreensão era para minha auto cura, espantando o desespero dos últimos dias.

Isto me trouxe, visão, sabedoria, amor, carinho. Me trouxe a realidade que se esconde por determinados gestos. Vendo os outros, vi também o meu menino, sempre tão durão, inflexível mas também um ser humano, que como eu, sofre as dores do tempo, das responsabilidades.

Não que eu concorde com determinadas atitudes ou procedimentos, mas a gente corre o mundo, conhecendo gerte de tantos lugares, línguas diferentes, sentimentos diferentes...

Me aprofundo em palavras , em versos em poemas , semeando  todos os sentimentos que estão abafados... As pessoas não enxergam o seu(o meu)  verdadeiro eu, os seus porquês, posto que elas mesmas carregam o fardo de seus problemas.

As vezes nos iludimos com uma imagem ,com uma palavra, coisas que tocam de uma certa forma, o coração. É  preciso estar sempre atento para não se deixar levar por uma frustração ou visão momentânea daquilo que estamos vivendo e crendo ser real. É importante não permitir que as emoções falem mais alto que a razão...

...a gente também se apega a estas amizades, esperando um não sei o quê de compreensão, de afago, de carinho, de ombro amigo, de expor em conjunto ,as mágoas, as dores e sofrimento em secreta cumplicidade... quando isto não acontece, fica um vazio .... não existe resposta.

Por onde andei? O que busquei? Não sei. Todas as respostas estão dentro de mim. Não adianta tentar encontrar em qualquer outro lugar.

(Senhora B em 30/10/2011 - 01:14hs - Domingo)

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Deixando fluir as sensações....

Se tudo estava girando diferente, com uma docilidade rara, presença em plena sexta feira, carinhos e afagos, e meu coração pulgente , a sensação de dor era viva, dolorosa.....eu fiquei alerta..... e assim o sábado transcorreu normal e naturalmente até que chegando a tarde, a fim de que não ficasse sozinha, fui convidada a acompanhá-lo, ainda que em cumprimento de trabalho, a acompanhá-lo. Ora, meu coração sorriu feliz, desconfiado de tamanha gentileza, carinho, solidariedade, mas feliz... Como era bom esta sensação de sair ao seu lado, poder acariciar-lhe os braços, sorrir, conversar calmamente durante uma direção quase lenta para chegar ao destino....e aproximava-se a noite.... faltava ainda ir a mais um lugar.....então ele desistiu e resolveu voltar para casa para me deixar. Ia aos mercados, para que me levar..... Bobagem eu ir ao Shopping... acabaria gastando dinheiro com futilidades. Não. Fique em casa. Seu filho está aí, te faz companhia.....
Eu estava com o coração aos sobressaltos, mas apostei que ele retornaria logo. Me ligou calmo e sorridente diversas vezes, até que ele me ligou pela última vez as 22:41.........

Eu estava no bate papo de rede social, querendo provar que é possível amizade sem sacanagem.... Mas aquela senação horrorosa estava tomando conta de mim e eu já não conseguia pensar, raciocinar.... e comecei a ligar as 23:47hs......nada dele atender ao telefone. Enlouqueci, urrei, chorei.  Palavras de "desgraçado", "FDP" passaram a ser um refrão em meio aos soluços de dor .Pensamentos implacáveis povoaram minha mente. Meu Deus,pensei em tantas loucuras, queria simplesmente desaparecer. Cheguei a fazer uma mala de roupas e queria sair da minha casa. Deixa-lo enlouquecido sem a minha presença. Eu ligava para ele e não havia resposta. Passei a ligar para a minha suspeita. Não dizia nada. Eu não queria constrangimento....Mas ela era uma safada por estar saindo com um homem casado. Não me contive e mandei uma mensagem de torpedo para ele....nada. Roguei-lhe todas as pragas para retornar para casa. Ao final eu quiz ir embora. Liguei para meus filhos, eu queria sair mas não tinha para onde ir....foi quando ele chegou. Era, duas horas da manha.

Abri o portão com estrondo. Mesmo tendo tomado dois comprimidos de tranquilizantes, eu tremia por dentro, o ódio fazia meu coração bater mais forte e o amor me fazia sofrer...o que iria fazer sem ele....
Interroguei-lhe, busquei todas as justificativas, pedi para mostrar a carteira.... consegui o comprovante de um restaurante com saída as 00:18hs . Já eram 09 de outubro....E o que fez deste horário ate as duas da manha. Ele voa de carro. Não levaria mais do que dez a quinze minutos aquela hora da madrugada para chegar aqui. E chegou suado, despenteado...acuado, assustado.... Negou, mentiu. ISSO . MENTIU. e SE MENTIU , MENTIU SOBRE TUDO. PREMEDITOU A SAÍDA E QUERIA CONVENCER-ME DE QUE ESTAVA SOZINHO.  Mágoa, cara, muita mágoa era o que eu estava sentindo quando percebi a mentira cínica e deslavada. Eu babaca, idiota, velha apaixonada ainda tentava compreender o porque. Soltei o verbo. Mostrei-lhe que eu também sabia entrar numa rede social e fazer amizade de verdade. Mostrei que apesar de ser uma pessoa séria e ser faltar com o respeito, era capaz ainda de ser amada e admirada sem precisar esconder isso.... Muita dor cujo coração guarda o suplício do próximo passo. É muito estranho estar vivendo  estas sensações.... Porque, porque.....e continuo brigando, lutando para estar ao seu lado, tentando ser compreensiva com este lado que eu desconhecia.

(Senhora B em 11-10-2011  - as 00:40hs)

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Atormentada

Atormentada . Esta foi a minha sensação do dia 06 de outubro. Coração trêmulo, ansiedade, sensação intensa e presente de que alguma coisa estava errada. Amanheci o dia 07 de outubro ainda pesarosa, estressada com a sensação pulsando em minha mente de que algo estava e continuava errado....

Eu sei e sinto que minha intuição está certa. Sinto a presença de meus mentores ao meu lado, vibrações constantes. Meu bem ficou comigo..... percebeu meu mal estar.... amanhã....não sei o que será...não sei....

(Senhora B em 08-10-2011) 01:14 já é madrugada de sábado.

Meu jogo de tarô....


O Cavaleiro de Paus como significante central de sua questão afetiva sugere um momento de busca por novas aventuras e desafios. Trata-se de um arcano que pressagia muita energia criativa posta em movimento, mas é preciso tomar um pouco de cuidado porque este arcano é ambivalente, ambíguo. Este desejo por novidades pode prejudicar a estabilidade das coisas boas que você já conquistou. A “coceira psicológica” do Cavaleiro de Paus pode se manifestar como uma insatisfação maníaca, que quer conquistar a tudo e a todos. A vida é feita de escolhas e quando optamos por algumas coisas é preciso saber abdicar de outras. De uma forma ou de outra, sua força sedutora agradável e o carisma estarão tremendamente altos, de acordo com este arcano central. Cuidado apenas para não exagerar no egocentrismo e no excesso de boa vontade que pode lhe expor a situações ridículas.
No que diz respeito à sua relação  é preciso tomar cuidado com a tendência a fazer promessas que não poderá cumprir depois. Não se trata de falta de caráter da parte – a boa vontade aqui é notória. O problema é desenvolver um bom senso de realismo e de limites, caso contrário você poderá desapontar a pessoa amada. 
Senhora B em 07/10/2011 as 09:52hs.  

sábado, 1 de outubro de 2011

Apaixonada por Você

Estou apaixonada, loucamente apaixonada por você, meu marido!Meu senhor B.
Meu coração bate enlouquecido, minhas mãos tremem, o coração dói como se fosse a primeira vez que o vi...
Amo, como sempre te amei. Vivi todos estes anos a seu lado com amor, e mesmo nos momentos difíceis, de brigas, desencontros, jamais consegui respirar sem estar ao seu lado.

Entretanto, desperto em plena crise de ciúmes com o coração flamejante de amor.
Sinto falta de seus braços, de recostar a cabeça em seu peito, de acariciar teu rosto, olhar em teus olhos  querendo dizer a todo momento o quanto te amo, quanto tempo perdido sem poder expressar desta forma , meus sentimentos de mulher.

É absurdo, eu sei. Mas meus olhos se enchem de lágrimas quando penso em voce. Não suporto a ideia de que possa se interessar por outra mulher.Então  me questiono onde errei, onde falhei .

O que posso fazer para te fazer feliz, nos fazermos felizes agora que chegamos a meia idade... Curte comigo estes instantes de carinho...vamos passear de mãos dadas por aí, sem destino, sem egocentrismo, falar de amenidades, de coisas a toa. Me deixa te amar intensamente como sinto agora ...Me dê um pouco de voce, me deixa te conhecer . Conhecer o homem que existe dentro de você, e que não se abre para quem tanto te quer. Vamos falar de bobagens, de sacanagens, de gente. Não vamos falar somente de problemas, de filhos, de trabalho. Vamos nos dar uma chance se sermos felizes, com toda a leveza que nossa maturidade pode nos proporcionar. Vamos sair, vamos dançar, vamos brincar, vamos nos amar.

Vamos cuidar um do outro. Você é o meu mundo, é quem preenche minha vida. Por você, deixei minha família para trás. Por você, tive nossos filhos, partes de voce dentro de mim, registrando para sempre todo o meu amor adulto.

Não sorria de minhas palavras, não me ache louca, apenas olhe profundamente em meus olhos e sinta tudo aquilo que eles querem dizer e que querem expressar em gestos, em toques , em carinhos.

O nosso dia a dia terá brigas certamente, mas tudo jamais tirou este sentimento enorme de dentro de mim.
Amo você sim, profundamente, loucamente. O mais importante é que sempre confiei em você, apenas meu coração avisou que algo não ia bem. Talvez , apenas eu não sabia....

Senhora B em 01 de outubro de 2011 as 20hs.